Firmes y amables a la vez
El principio que sostiene los límites sin perjudicar el vínculo
Muchas familias sienten que tienen que elegir entre ceder para evitar el conflicto o endurecerse para lograr que las cosas se hagan. Proponemos aquí un tercer camino que se apoya en un gesto interno del adulto, algo que se construye con el tiempo y con práctica.
Sofía está en la plaza con su hijo Bruno, que tiene cuatro años, y hace un rato que debería haber vuelto a su casa. Veamos la misma situación resuelta de tres maneras distintas.
Sofía grita desde el banco: “Bruno, te dije que nos vamos, ¿siempre te tengo que hacer repetir todo?”. Bruno sigue en el tobogán. Sofía se acerca, lo agarra fuerte del brazo, lo baja a upa a la fuerza y le dice camino a la salida: “Sos insoportable, la próxima no te traigo más”. Bruno llora todo el camino a casa.
Sofía se acerca sonriendo y le pregunta: “¿Te parece que nos vamos yendo, amor?”. Bruno dice que no y sigue jugando. Sofía insiste, cada vez con más dulzura: “¿Una vueltita más y nos vamos? ¿Dale?”. Pasan quince minutos de idas y vueltas, hasta que Sofía termina cediendo un rato más o estalla de golpe, igual que en la primera escena.
Un rato antes, mientras Bruno subía al tobogán, Sofía ya le había avisado: “las últimas cinco tiradas al tobogán y nos vamos”. Cuando llega el momento, se acerca, se pone a la altura de Bruno y le dice con voz tranquila: “Ya es hora de irnos. Sé que te encantaría quedarte, y aun así nos vamos ahora”. Bruno protesta y sigue sin bajarse. Sofía repite la misma frase dos veces más, sin sumar amenazas ni convertirla en pregunta, y le ofrece dos formas de llegar al auto: “¿Corremos hasta el auto o vamos saltando como ranas?”. Bruno elige saltar como una rana, y los dos se van con el límite sostenido.
El cariño de Sofía por Bruno es el mismo en las tres escenas. Lo que cambia es quién sostiene la decisión de irse y cómo se comunica: con dureza, dejándola en manos de Bruno en lugar de sostenerla ella, o con firmeza y calma al mismo tiempo.
De qué se trata esta idea
Sabemos que las niñas y los niños necesitan límites claros y al mismo tiempo un trato digno, sin que una cosa le reste lugar a la otra.
La firmeza implica sostener lo que hace falta sostener —un horario, una norma de convivencia, un cuidado— sin retroceder ante el enojo de la niña o niño ni negociar cada vez que protesta. La amabilidad, en cambio, define el modo en que eso se sostiene: mirar a los ojos, bajar el tono, reconocer lo que sienten, aunque el límite no cambie. Un padre o una madre puede decir “no” con la misma calma con la que dice “te quiero”, y esas dos cosas conviven sin problema.
El trabajo interno detrás del gesto
Es fácil escuchar “firme y amable” y entenderlo como una receta de proporciones: un poco de autoridad para que no se desmadre, un poco de blandura para no ser tan duros. Esa mezcla en dosis moderadas suele terminar en inconsistencia, con mano dura un día y aflojando de cansancio al otro, dejando al niño o a la niña sin saber qué adulto se va a encontrar.
En realidad se trata de algo más profundo: firmeza y amabilidad nacen del mismo lugar en el adulto, en lugar de turnarse. Tienen que ver con la claridad para guiar a una hija o un hijo en cada situación puntual, y con un respeto que ya funciona como forma natural de tratarlo, no como un esfuerzo sostenido con disciplina propia. Ese gesto se construye de a poco, a medida que cambia el modo en que observamos, entendemos y nos relacionamos con las infancias.
También importa la palabra que une las dos partes. Decir “firme y amable”, con una “y”, en la misma frase, ubica a las dos cualidades en el mismo plano, sin que una le gane terreno a la otra. El adulto deja de pelear por un resultado y pasa a ocupar otro lugar: alguien que tiene algo para transmitir y lo transmite, con la calma de quien no necesita convencer a nadie de que tiene razón.
La firmeza y la amabilidad al mismo tiempo sintetizan en un mismo enunciado la empatía y comprensión hacia nuestras hijas e hijos y nuestro rol como líderes de la crianza.
Los dos desvíos más comunes
Cuando la firmeza avanza sin la amabilidad, como en la primera escena, aparecen los gritos, las amenazas o el trato humillante: el límite se sostiene, pero a costa del vínculo, y la niña o el niño aprende a obedecer por miedo más que por comprensión. Cuando la amabilidad avanza sin la firmeza, como en la segunda escena, el límite queda en manos del niño o la niña y se diluye entre negociaciones sucesivas, dejándolo sin la estructura que necesita para sentirse seguro. A la larga, ninguno de los dos caminos resulta más fácil: el primero erosiona la confianza, el segundo agota al adulto en una negociación constante, y deja al niño o la niña sin la certeza de un límite firme al que sostenerse.
Practicar los dos principios juntos lleva tiempo, y es normal fallar más para un lado o para el otro según el día, el cansancio o la situación puntual. Notar hacia dónde nos inclinamos habitualmente —si tendemos a la exigencia o a ceder— ya es un primer paso para corregir el rumbo la próxima vez.
Sostener la firmeza y la amabilidad al mismo tiempo, con paciencia y sin buscar la perfección, es lo que convierte un límite en un acto de cuidado. No hace falta lograrlo siempre: alcanza con volver a intentarlo la próxima vez que estemos en la plaza.
