Особенности воспитания братьев и сестер

Детская ревность, ссоры, чувства детей

UNICEF Kazakhstan
застенчивые дети
UNICEF
08 Июль 2020

Формирование личности ребенка начинается в семье. Важным является не только общение со взрослыми, но и со сверстниками, детьми, которые немного старше или младше ребенка. В семье, где есть братья и сестры, взаимодействие между ними также влияет на развитие личности каждого ребенка.

В зарубежной психологии одним из основных направ­лений исследований является изучение особенностей развития ребенка в зависимости от порядка его рожде­ния в семье. Отмечают, что позиция ребенка среди его сестер и братьев имеет особое значение для всей его дальнейшей жизни. Эта позиция определяется количе­ством детей в семье, их полом и разницей возраста. Чем ближе возраст детей, тем большее влияние они оказывают друг на друга в процессе сво­его развития. Считается, что порядок рождения (очередность) ребенка в семье имеет решающее значе­ние.

Также важным является:

  • материнское отношение к детям, определяющее взаимоотношения между братьями и сестрами;
  • влияние старших братьев и сестер на формирова­ние социальных умений у младших;
  • влияние пола сестры или брата на формирование идентичности;
  • уход за младшим, как условие, способствующее формированию социального поведения и чувства ответственности у старшего брата или сестры.

В контексте определенной ситуации, эмоционально зна­чимым членом семьи для младшего школьника может выступать как родитель, так и сиблинг (братья и/или сестры). В проблемной ситуации (например, в ситуации разлуки, выбо­ра подарков для младших братьев и сестер) наиболее значимым членом семьи выступает мама. В то же время, в проведении свободного времени значимым чле­ном семьи выступает сиблинг, так как он важен как партнер по игре и совместной деятельности.

Чем меньше возрастная разница между детьми, тем чаще возникают конфликты между ними и причины их при этом незначительные: например, дети дошкольного возраста и младшие школьники ссорятся, как правило, из-за того, что не поделили какие-то вещи, или «пальму первенства» в игре. Чем больше разница в возрасте, тем конфликтов меньше, но соответственно если возникают конфликты при большой разнице в возрасте, то причины их возникновения более серьезные.

Некоторые особенности взаимоотношений между сиблингами, которые обусловлены разницей в возрасте и возрастными особенностями детей.

Младшего школьного и младенческого возраста.

Совместная деятельность – игра. Также взаимодействие осущест­вляется в процессе помощи маме по уходу за младенцем. Дети много времени проводят вместе. Доверительные, близкие отно­шения складываются у старшего ребенка с мамой.

Младшего школьного и раннего возраста.

Совместная деятельность – игровая (игры в игрушки, подвижные игры). Дети много времени проводят вместе. Доверительные, близкие отношения складываются у старшего и младшего ребенка с мамой.

Младшего школьного и дошкольного возраста.

Совместная деятельность – игровая (игры с игрушка­ми, компьютерные игры). Дети много времени прово­дят вместе. С какими-либо затруднениями (в учебной деятельности, взаимоотношениями с другими людьми) оба сиблинга обратятся к маме. Ссоры происходят часто, причины это не поделен-ные игрушки и другие вещи.

Младшего школьного и подросткового возраста.

Совместная деятельность заклю­чается в рисовании, чтении книг. С какими-либо трудностями (как в учебной деятельности, так и во взаимоотношениях с другими людьми) оба сиблинга обраща­ются к маме. Ссоры возникают чаще по причине агрессивного поведения подростка.

Младшего школьного и юношеского возраста.

Совместная деятельность заключается в просмотре фильмов, прогулках, разговорах. С трудностями (как в учебной деятельности, так и во взаимоотношениях с дру­гими людьми) младший школьник обратится к старшему брату или сестре.

В многодетной семье отношения между сиблингами складываются особым образом.Как правило, самые маленькие дети взаимодействуют более тесно. Старшие дети в такой семье представляют отдельную группу, где взаимодействие также более тесное, чем в общей системе отношений сиблингов. В семьях с тремя детьми, взаимодействие зависит от разницы в возрасте, то есть чем она меньше, тем дети больше взаимодействуют и тем самым влияют друг на друга.

Чем отличаются младшие дети от старших

Старшие дети. Исторически сложилось так, что старшие дети обычно наделены большей ответственностью, большими правами и обязанностями (в том числе правами наследования имущества, титула и статуса). Соответственно, старшие дети – это продолжатели традиций: они ответственные, часто консерватив­ные, стремятся к достижениям, беспокоятся за честь семьи и ее репутацию. Почему так складывается?

Начнем с того, что старший ребенок сначала воспитывался как единственный. Затем, когда для него стала привычной его при­вилегированная позиция, его место в душе родителей занимает новорожденный. Если такой «захват» происходит до 5 лет, это очень болезненно воспринимается ребенком, особенно, если второй ребенок того же пола. Это стимулирует один из общих стереотипов поведения старшего ребенка: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем новорожденного. Старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть воспитателем, способен принимать на себя ответственность и занимать лидерскую по­зицию. Упор на высокие достижения делает старшего ребенка более добросовестным и серьезным. Но он очень болезненно воспринимает критику.

Младшие дети.

С точки зрения культурных и исторических стереотипов, младший ребенок – это часто «романтический ге­рой», «авантюрист», нарушитель традиций, которому приходится пробиваться самому (вспомните хотя бы сказку Кот в сапогах или Иванушку-дурачка). Поскольку в старые времена им редко доставалось большое родительское наследство, именно этот тип людей осваивал когда-то новые земли, покидая дом

в поисках приключений и богатства. Сейчас все несколько иначе.

Младший ребенок не был травмирован появлением новоро­жденного. Для всей семьи он надолго оказывается «любимым малышом», и часто его продолжают нянчить, даже когда его детство давно осталось позади. Родители ожидают от младшего ребенка гораздо меньшего и оказывают на него меньшее дав­ление. Поэтому, как правило, он меньшего достигает. Он лишен самодисциплины, и ему бывает трудно принимать решения. Поскольку он привык быть в семье самым маленьким, знает, что быть агрессивным бесполезно, он вырабатывает манипулятив­ные пути достижения желаемого: демонстративно обижается, либо пытается очаровать, угодить, схитрить.

Средний ребенок.

В одно и то же время он является для кого-то старшим, а для кого-то младшим. Поэтому он впитывает в себя черты обеих групп, часто затрудняется в самоопреде­лении. Однако, средние дети часто умеют хорошо вести дела с различными людьми, поскольку вынуждены были научиться жить в мире со своими братьями и сестрами. Так что они оказываются достаточно гибкими и дипломатичными и умеют приспосабли­ваться к различным обстоятельствам.

Единственный ребенок

Единственный ребенок во многом наследует черты своего родителя того же пола. Как правило, он комфортно себя чувствует наедине с самим собой, но спокойно принимает помощь, когда она ему нужна. Поскольку родители склонны возлагать большие надежды на своего единственного ребенка, он обычно отличается и в школе, и в других областях своей деятельности и бывает крайне расстроен, если не преуспевает во всем, чем занимается. Поскольку единственный ребенок не привык к повседневному общению с другими детьми, бывает, что он с трудом привыкает к близким отношениям. Он не воспри­нимает пики и спады в повседневной жизни и поэтому с трудом понимает и принимает обычные изменения настроения. Он не может свыкнуться с тем, что человек, который сердится на него сейчас, скоро будет смеяться и шутить.

Близнецы

Близнецы наименее подвержены детской ревности. Наобо­рот, они оказывают очень большое влияние друг на друга и во многом являются отдельной маленькой командой (иногда даже ощущают себя одним человеком). Их очень забавляет то, что люди с трудом их различают, часто они выручают друг друга на экзаменах или в детских шалостях. Братья, сестры или одно­классники очень мало способны влиять на них. Таким образом у них развиваются прекрасные навыки командного взаимодей­ствия, однако им бывает очень трудно покинуть друг друга даже для устройства собственной личной жизни.

Можно ли любить больше и сильнее кого-то одного из детей?

Объяснений этому может быть достаточно много. Начать с того, что в нашей стране огромную роль в воспитании детей играет старшее поколение, то есть бабушки и де­душки. Как правило, они либо живут в одной квартире с новорожденным, либо считают своим долгом постоянно помогать молодым родителям (а еще лучше – контро­лировать их). И это понятно: у молодой мамы и хлопот много, и опыта мало, да и стресс серьезный. Поэтому бабушка может окружить внука таким вниманием, что со стороны вы не всегда сможете понять, кто из этих двух женщин приходится ребенку настоящей мамой.

Со вторым ребенком ситуация может сложиться совер­шенно иначе. Тут и бабушка стареет, и мама набирается опыта, делается уверенной, компетентной – психоло­гически впервые становится реальной матерью. Кстати, это часто и усугубляет детскую ревность, и возбуждает чувство вины у мамы, из-за того, что она по-разному относится к детям. Так что на этом фоне делается масса глупостей (старшему ребенку больше позволяется, или, наоборот, находятся оправдания, почему к нему можно хуже относиться).

Встречаются случаи, когда рождение сына расценивает­ся как большой подарок и он становится кумиром семьи, в то время как к дочери родители могут относиться явно прохладнее. Известно также, что матери-одиночки обыч­но больше и дольше опекают именно сыновей, так как у них страх потерять мужчину изначально сильнее, чем у замужних женщин.

Когда в семье двое детей и один из них явно больше похож на одного из родителей, а второй – на другого (характер, стратегии, способности, внешность), то отноше­ние к этим детям может сильно зависеть от самооценки родителей. Если самооценка родителя высокая, то он хорошо будет относиться и к своему уменьшенному портрету, а если низкая, то будет сочувствовать ребенку или отвергать его, как бы не желая смотреться в такое зеркало. Если супруги ладят и нравятся друг другу, то они будут любить эти черты и в детях (или, наоборот, ужасать­ся, что «он весь в тебя»).

Так что, если у вас есть дети обоих полов, обратите внимание на то, нет ли среди них явных «любимчиков», которым позволено все, или, наоборот, бедных «Золушек», которые вынуждены лишь покорно ждать взросления, когда они смогут освободиться от ваших предрассудков.

С психологической точки зрения, и изгои, и любимчи­ки все равно травмированы. Первые обижены, но не свободны: они всю жизнь пытаются любыми средствами заполучить доказательства любви и признания. Вторые избалованы и плохо подготовлены к реальной и, главное, самостоятельной, жизни.

Детская ревность

Очень долго ребенок – абсолютный эгоист. Он не желает делить родительскую заботу о себе ни с кем. Поэтому он чувствует тре­вогу всякий раз, когда его наказывают, обижаются на него, хвалят при нем соседского малыша или как-то еще дают понять, что он не оправдывает ожиданий. А уж когда в доме появляется второй ребенок, первенец легко может решить, что это он был недо­статочно хорош, послушен, способен, старателен и поэтому вы решили завести себе «запасного» ребенка, так как первый вам не удался. Вот почему, даже повзрослев, дети часто продолжают неосознанно воспринимать друг друга как конкурентов, и в их отношениях бывает так мало терпимости. Кроме того, сиблинги не только ревнуют, но и защищаются друг от друга, потому что бессознательно опасаются покушения от брата/сестры на собственную зону душевного комфорта.

Родители редко обращаются к психологу непосредственно по поводу конфликтных ситуаций или хронической ревности между сиблингами. Обычно они просят помочь лишь одному из детей, более грубому или замкнутому, предполагая, что, изменив его асоциальное поведение, они улучшат ситуацию в семье в целом. Чаще объектом беспокойства родителей бывают вторые дети. Основная проблема этих детей заключается в том, что их растят образцово-показательными.

Согласившись с тем, что первенец не в полной мере соответствует идеалам и ожиданиям, родители хотят, чтобы второй стал самым лучшим, самым умным, самым красивым, самым... Однако сколько бы ни было лет вто­рому ребенку, он всегда находится в положении слабого, опекаемого не только родителями, но и старшими бра­том или сестрой, следовательно, не чувствует собствен­ной значимости, нередко имеет заниженную самооценку, а отсюда бунт, драки.

Бывает, что братья и сестры толкают, пинают, кусают и дергают за волосы друг друга, визжа так, что родители слышат издалека. Ясно, что такое поведение больше адресовано родителям, чем друг другу.

На что следует обратить внимание?

  1. Иногда ревность может стать одной из причин низкой успеваемости в начальной школе. Младший ребенок, как правило, отнимает у родителей больше времени и энергии, а когда старший идет в школу, он по­падает в новую для себя обстановку, получает домашние задания. И он может воспользоваться этими сложностя­ми для привлечения внимания родителей к себе. Ведь чем хуже он справляется со своими обязанностями, чем труднее адаптируется, чем в большей помощи и под­держке нуждается, тем легче может заставить родителей заниматься своими проблемами, а не нуждами младше­го ребенка. И тогда у симптома – низкой успеваемости – появляется вторичная выгода, не имеющая никакого отношения ни к школьной жизни, ни к интеллектуаль­ным способностям ребенка: она позволяет ему заполу­чить время и внимание родителей.

  2. Бывает, что сильная ревность между детьми является проекцией конфликта родителей. Конечно, ссорятся они о чем-то своем, но часто используют в конфликте родительские модели поведения, да и суть споров оказывается той же, что и у родителей. Кто кого будет слушаться, чья очередь убирать комнату, кто громче включает музыку, чьи друзья более отвратитель­ные и т.д.. В таком случае детей сближать бесполезно, так как сначала надо мирить родителей.

  3. Личные вещи очень важны для детей, они подпи­тывают чувство их индивидуальности. А если братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их, дети могут относиться к этому так же, как вы отнеслись бы к ограблению или даже насилию. Естественно, време­нами братья и сестры испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Если взрослые ста­рательно закрывают на это глаза, враждебность просто загоняется в подполье, где подогревается еще и обидой, чувством непонятности, виной или страхом. Детям важно чувствовать, что к каждому из них относятся справед­ливо. Справедливо не обязательно означает одинаково. Ребенок точно оценит ваше внимание, если вы позабо­титесь именно о его эксклюзивных потребностях, а не подарите ему то же самое, что и его сестре, или брату.

  4. Уважайте разницу между детьми. Казалось бы, разве это не справедливо дать каждому ребенку одинаковое количество блинов за завтраком? Но это «справедливое» обращение не принимает во внимание то обстоятельство, что у каждого ребенка может быть различный аппетит. Если вы услышите: «А почему ему досталось три блинчика, а мне только два? « – отвечайте: «А, ты все еще голоден? Дать тебе целый блинчик или половину? Целый? Сейчас принесу». Таким образом, поменялись смысловые акценты. Вы не утверждаете: «Ты получаешь столько же, сколько и старший брат», – теперь вы говорите совершенно иное: «Я готова удовлетворить твои личные пожелания».

Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, опре­делите время, посвященное общению только со старшим ребенком. Не позволяйте ничему постороннему мешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.

Ссоры

Простых решений этой проблемы не существует, однако важно помнить, что некоторые конфликты могут играть положительную роль – при условии, что они не заходят слишком уж далеко. Стрессы и ссоры случаются потому, что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений. Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родите­лей.

В большинстве случаев родителям следует избегать роли арбитра в стычках между детьми. Но если вас все-таки втянули в ссору, дайте каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, а затем попросите одного вкратце изложить суть жалобы другого, чтобы убедиться, что он все услышал и правильно понял. Пусть потом дети вместе составят перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. В таком случае вы не только вернете ответственность за решение конфликта обратно в руки детей, но и научите их преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и нега­тивные моменты.

Способы разрешения ссор:

  1. Дайте возможность высказаться всем.
  2. Если ребенок уча­стие принимал в разработке какого-то правила, он поста­рается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки нарушить его.
  3. Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит «никаких драк», дисциплинарным наказанием за его на­рушение должно быть временное приостановление всех игр. Это очень эффективный прием. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: «В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь сюда». Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга. Подождите минут пять и потом поговорите с детьми об их ссоре. К этому моменту они, наверное, уже успокоились – как раз время обсудить разумные альтернативы дракам.

Чувства

Чтобы дети не боялись своих собственных чувств по от­ношению друг к другу и допускали, что они иногда могут и поссориться и в этом нет ничего страшного, погово­рите с ними об этом. Можно рассказать о своих детских переживаниях и стычках со своими братьями и сестрами. Если же вы были единственным ребенком, то наверняка общались со своими кузенами или же, наоборот, всегда только и мечтали иметь сестру или брата. Покажите детям положительные стороны их совместной жизни, иногда давайте им общие задания, старайтесь ровно вести себя с каждым из них. Если дети однополые, лучше, если у каждого из них будут свое хобби, талант или увлечение, чтобы им как можно меньше приходилось соревноваться.

От поведения родителей зависит многое. Особенно нельзя разрешать детям ябедничать.

Для этого надо:

1. Научить сиблингов использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу, причем словами: «Мне не нра­вится, когда ты со мной дерешься...», «Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи...» Подобные заявления способствуют поиску детьми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные «задевания»;

2. Попросить детей выйти из помещения и самим разобраться в конфликтной ситуации.

Постарайтесь принять то, что дети разные, и каждый ребенок хорош по-своему. Поэтому не заставляйте их во что бы то ни стало обожать друг друга, всегда быть вместе и постоянно сотрудничать. Предписанная любовь редко бывает долгой и искренней. Наверняка придет время, когда им станет просто интересно быть вместе, без всякого вашего давления. И тогда они вполне смогут почувствовать себя друзьями, а не родственниками, сме­нят конкуренцию на сотрудничество и этот бесценный опыт смогут передать уже своим детям. И когда-нибудь будут так же с улыбкой рассказывать, как они однажды здорово подрались со своим братом.

*Данный материал был подготовлен на основе пособия «Учимся быть хорошими родителями для детей в возрасте от 3 до 7 лет»