Как родители могут помочь своему ребенку пережить потери во время COVID-19

Советы психолога о том, как помочь детям справиться с потерями и переживаниями во время пандемии коронавируса.

ЮНИСЕФ
Boy
UNICEF/UN0198824/Sokhin
07 Июль 2020

Короновирус – беспрецедентное событие новейшей истории, по причине которого люди во всем мире лишились привычного образа жизни. Кому-то приходится оплакивать потерю любимого человека, погибшего из-за COVID-19. Потери, горе, тяжелые утраты болезненно переживают все, особенно дети, которым впервые в жизни приходится сталкиваться с подобным.

Мы побеседовали со специалистом-психологом, автором бестселлеров, колумнистом газеты «Нью-Йорк таймс» и матерью двоих детей доктором Лизой Дэймур, чтобы узнать, как в это сложное время вы можете помочь своим детям справиться с потерями - большими и маленькими.

Чем различаются потеря и горе?

«Потеря и горе - это сильные психологические переживания, заставляющие взрослых и детей чувствовать себя одновременно расстроенными и часто очень печальными, - говорит доктор Дэймур. - Мы можем использовать термин “потеря” в отношении потерянных вещей, которые можно вернуть, например распорядок и повседневная рутина, существовавшие до пандемии.

Термин «горе», в свою очередь, применим к чему-то более постоянному, например в случае смерти любимого человека. Психологическая работа в такой ситуации будет отличаться, поскольку, помимо необходимости принятия факта смерти своего близкого человека, придется проделать большую работу, чтобы смириться с мыслью о том, что он никогда не вернется».

 

Как дети переживают потерю и горе в отличие от взрослых?

По словам доктора Дэймур, здесь многое зависит от возраста вашего ребенка. «Совсем маленькие дети могут быть сбиты с толку случившимся: и потерей, и горем. Детям в возрасте до 5 лет может быть трудно понять, почему они не ходят в дошкольное учреждение и почему их родители остаются дома. В случае смерти близкого человека дети не в состоянии осознать, что такое смерть или что эта потеря безвозвратна. Мы должны отдавать себе отчет в том, что маленькие дети не только переживают драматические перемены в своей жизни, но и часто не понимают, почему произошли эти перемены и какова их причина».

Ситуация с детьми в возрасте от 6 до 11 лет иная. «Очень часто они желают получить объяснения.  Они готовы понять причину глубоких потрясений, с которыми имеют дело, или смерти человека, которого любили. Иногда мы в состоянии ответить на их вопросы, а иногда не знаем, что сказать, и это может быть тяжело для детей».

«Подростки довольно сложно переживают такие события, т.к. они более эмоциально реагируют на происходящее в силу своего возраста. Иногда приходится убеждать их в том, что глубокое чувство печали, которое они переживают, или периоды, когда они забывают или не думают о смерти члена семьи, абсолютно нормальны и ожидаемы, так как подростки могут переживать, думая, что они неправильно реагируют на происходящее».

 

Как я могу помочь своему ребенку справиться с этими эмоциями?

Проявляйте чуткость и будьте честными с детьми всех возрастов, однако будьте особенно чуткими к маленьким детям. «Дети в возрасте до 5 лет нуждаются и заслуживают очень четких, очень простых объяснений, которые не содержат эвфемизмов. Мы не можем говорить детям, что мы кого-то “потеряли”, так как они этого не поймут. Будет лучше, если взрослые с теплотой и нежностью скажут: «У меня очень печальные новости. Твой дедушка умер. Это значит, что его тело перестало работать и мы его больше не увидим». Родителям такое откровенное общение может даваться нелегко, но важно быть честным и открытым. Достаточно сложно смириться с чьей-то  смертью, и еще сложнее, когда вы сами не до конца понимаете, что на самом деле произошло».

 

Я потерял своего родителя и скорблю сам. Как я могу продолжать поддерживать своего ребенка?

«Нет ничего плохого в том, что дети видят, как взрослые переживают горе, - объясняет доктор Дэймур. - Когда мы испытываем печаль из-за смерти близкого человека, – это правильная реакция на конкретную ситуацию. И важно, чтобы мы подавали детям пример того, как справляться даже с самыми болезненными эмоциями».

Если вы раздавлены вашим горем, очень важно не испугать ребенка. «Вы должны чувствовать себя комфортно, переживая свою печаль в присутствии детей. Однако, если вы понимаете, что ваши эмоции выходят из-под контроля, постарайтесь справляться с горем отдельно от детей или обратитесь к другим за столько нужной в такой ситуации помощью, чтобы ваши эмоции не пугали и не оказывали негативного воздействия на детей».

 

Чего мне ожидать, когда мой ребенок скорбит о смерти любимого человека?

По словам доктора Дэймур, «...дети в возрасте от 6 до 11 лет и подростки нередко испытывают периоды неверия или шока от потери близкого им человека. А временами даже пытаются забыть о том, что это произошло, что является нормальной и здоровой защитной реакцией, позволяющей психике отдохнуть от причиняющих боль новостей. Такие периоды сменяют друг друга, и за ними может следовать период проявления сильных чувств. По мере того как молодые люди пытаются свыкнуться с мыслью о смерти близкого человека, они нуждаются и заслуживают максимального сопереживания и терпения со стороны близких».

«Дети младшего возраста иногда могут демонстрировать регрессивную реакцию, быть капризными или испытывать некоторые нарушения в развитии [например проблемы с режимом сна или физиологических отправлений]. Они пытаются осмыслить смерть кого-то, кто являлся важной частью их жизни, сталкиваясь одновременно со многими  изменениями, произошедшими в их семье в результате этой смерти. Чем больше усилий мы приложим, чтобы сохранить стабильную ситуацию, тем эффективнее мы поможем детям проделать необходимую «работу» для осмысления и примирения с произошедшим».

 

Я переживаю, что у моего ребенка может быть депрессия. На что нужно обращать внимание?

«Потеря и тяжелая утрата - это очень болезненный опыт, - объясняет доктор Дэймур. - Важно знать, когда ребенок справляется с ситуацией и когда нужно бить тревогу. Необходимо начать беспокоиться, если дети из всех возрастных групп, а также взрослые  пытаются справиться с болезненными чувствами с помощью негативных механизмов решения проблемы, таких как эмоциональное отчуждение, длящееся в течение многих дней, злоупотребление психотропными веществами, неряшливый вид или невозможность совместного проживания с ними».

«Что касается беспокойства относительно депрессии. Родители должны обращать внимание на настроение ребенка: он расстроен или чрезмерно раздражителен в течение нескольких дней?  Даже в случае тяжелой утраты мы ожидаем, что чувство скорби может ощущаться сильнее в один период времени и ослабевать - в другой. Мы беспокоимся о возможной депрессии у ребенка или подростка тогда, когда он постоянно находится в подавленном или раздраженном состоянии. В случае, если у ребенка подозревается депрессия, родителям необходимо обязательно обратиться к педиатру, семейному врачу или психотерапевту для получения консультации. Важно понимать, что когда мы теряем близкого человека, то процесс переживания утраты может длиться достаточно долго».

 

Отмена важных мероприятий сказывается на моем ребенке. Как мне его успокоить?

«Дети имеют полное право расстраиваться из-за того, что коронавирус нарушил их привычную жизнь, - говорит доктор Дэймур. Такие потери имеют для детей большее значение, чем для нас, потому что этот период в процентном соотношении является значительным по продолжительности в их жизни, тогда как мы оцениваем ситуацию через призму нашего более продолжительного жизненного опыта. «Мы, взрослые, можем им помочь, дав возможность погрустить и проявив сочувствие, потому что многое из того, что пришлось отменить, относилось к событиям, которые происходят раз в жизни. И даже если нам, взрослым, это не кажется серьезной проблемой, то для детей, которые ждали эти мероприятия месяцами, если не годами, это серьезные потери. В дополнение к сопереживанию, и только продемонстрировав сопереживание, мы сможем помочь им начать двигаться в направлении принятия ситуации».

 

Моему ребенку трудно понять, почему мы все сейчас сидим дома. Как я могу ей это объяснить?

Доктор Дэймур рекомендует дать маленьким детям ориентир. «Вы можете сказать: “Ты ведь знаешь, что мы оставляем тебя дома, когда ты простужена, чтобы в школе ты не заразила других людей? Сейчас похожая ситуация, но этот вирус опаснее простуды. И поэтому мы остаемся дома, чтобы не заразиться этим вирусом, а заболевшие люди остаются дома, чтобы не заразить других людей”».

Скучать по своим друзьям трудно для детей всех возрастов, и если подростки легче осознают, почему они не могут общаться с друзьями, то детям младшего возраста понять это намного труднее. Доктор Дэймур предлагает частичное решение проблемы. «Родитель может сказать: “Я знаю, что ты очень хочешь встретиться со своей подругой. Но пока это не случилось, может быть, ты напишешь ей письмо, которое мы бросим в ее почтовый ящик?”»

«Словосочетание “новая нормальность” очень удачное, потому что напоминает нам о том, что мы не пытаемся воссоздать то, что у нас было, так как это невозможно. Сейчас нам необходимо проявить творческий подход и выработать такой образ жизни, который создаст ощущение предсказуемости. В нем найдется место и для веселья, а акцент будет делаться на развитии у детей навыков самообслуживания с предоставлением возможностей для развития и обучения, и все это в рамках ограничений, которые наложил на нас COVID-19».