Как защитить психическое здоровье своей семьи в условиях COVID-19

Вспышка коронавирусной инфекции (COVID-19) кардинальным образом изменила жизнь родителей и детей. Много к чему приходится привыкать: и к закрытию школ, и к соблюдению социальной дистанции. А это не так-то просто для любого члена семьи. Мы беседуем с экспертом в области психологии подросткового возраста, автором многочисленных научных трудов и публикаций, колумнистом New York Times и матерью двоих детей д-ром Лайзой Дэймур, с тем чтобы больше узнать о том, каким образом семьи могут поддержать друг друга и извлечь максимальную пользу из этой новой (временной) нормы жизни.

ЮНИСЕФ: Как подростки и их родители могут позаботиться о своем психическом здоровье в период коронавирусной инфекции (COVID-19)?

Д-р Дэймур: Первое, что следует сделать, – это полностью осознать тот факт, что они [дети] испытывают обеспокоенность. Многие подростки ошибочно считают беспокойство неизменным признаком психического расстройства, хотя на самом деле психологи уже давно признают, что беспокойство представляет собой естественную и здоровую функцию организма, предупреждающую нас об угрозах и помогающую принять меры к тому, чтобы защитить себя. Именно поэтому в соответствующем случае будет весьма полезным сказать подростку: «У тебя правильная реакция. Как раз сейчас некоторое беспокойство вполне уместно, именно так ты и должен себя чувствовать. Причем твое беспокойство поможет тебе принять те решения, которые необходимы тебе в данный момент».

Соблюдать социальную дистанцию, часто мыть руки и не касаться ими своего лица – ваше беспокойство поможет вам делать то, что требуется именно сейчас, и тогда вы почувствуете себя лучше. Вот первое, что мы можем сделать.

Второе, что можно сделать, – это на деле помочь подростку взглянуть на окружающий мир. Целесообразно сказать: «Послушай, я знаю, что ты действительно испытываешь тревогу и боишься заразиться коронавирусом, однако все, о чем мы тебя просим, – умывать лицо и оставаться дома, и это отчасти проявление нашей общей заботы о тех, кто живет рядом с нами. Мы думаем о людях, которые нас окружают».

Кроме того, следует рассказать подростку и о других действиях, которые могут оказаться полезными. Например, занести продукты питания нуждающимся или сходить для них в магазин, или выяснить, в каких сферах жизни местного сообщества нужна помощь, а также на деле помочь живущим по соседству, соблюдая при этом социальную дистанцию. Проявление заботы о других поможет молодым людям лучше себя чувствовать.

И третий способ справиться с беспокойством – помочь молодым людям отвлечься от своего состояния. Психологи однозначно утверждают, что в тот период, когда мы длительное время находимся в трудных условиях (а ведь это действительно так, поскольку сложная ситуация с COVID-19 сохраняется на протяжении долгого времени), весьма целесообразно разделить стоящую перед нами проблему на две категории: первая – «я могу повлиять на ситуацию» и вторая – «я ничего не могу сделать». Таким образом во второй категории на текущий момент остается много чего, так как детям придется в течение какого-то времени жить в весьма сложной ситуации.

Исследователи выяснили, что поиск позитивных отвлекающих занятий помогает по-новому взглянуть на вторую категорию: ведь мы занимаемся домашними делами, смотрим любимые фильмы и читаем перед сном. Сейчас это самая подходящая стратегия. В то же время, вероятно, многое можно сказать в пользу разговоров о коронавирусе и беспокойстве как средстве получить облегчение, однако столько же можно сказать и в пользу того, чтобы не обсуждать эту тему и подобным образом получить облегчение. Именно поэтому оказание детям помощи в поиске правильного баланса, будет существенным образом влиять на ситуацию.

ЮНИСЕФ: Если говорить о способах переключения внимания, то большинство подростков хотели бы тотчас же взять в руки гаджеты. Как родители и подростки могут наилучшим образом выйти из такой ситуации?

Д-р Дэймур: Я бы предельно откровенно сказала подростку: «Слушай, ты и я – мы оба знаем, что теперь у тебя уйма свободного времени, однако при этом мы оба понимаем, что было бы не совсем правильно иметь неограниченный доступ к гаджетам и бесконечно сидеть в социальных сетях. Это не прибавит тебе ни ума, ни здоровья и к тому же может обострить твое чувство беспокойства. Мы действительно не думаем, что свободный доступ к социальным сетям – это лучшее решение в любых условиях. Поэтому тот факт, что тебе не нужно идти в школу и присутствовать на уроках, совсем не означает, что теперь все освободившееся время нужно проводить в социальных сетях». При этом я предлагаю высказать все вышеизложенное предельно искренним тоном в подтверждение того, что на самом деле подросток ни при каких обстоятельствах не получит разрешение полностью заменить время, которое он проводил в школе, на бесконечный онлайн-режим.

Целесообразно затем спросить подростка: «Как нам с этим справиться? Каковы будут наши планы? Что ты предлагаешь делать в этих новых условиях жизни или в очередном краткосрочном периоде. Твоя жизнь больше не проходит по привычной для тебя схеме, так что подумай и скажи мне, каким ты себе представляешь новый алгоритм жизни, и тогда мы сможем вместе его обсудить».

ЮНИСЕФ: Заключается ли ключевой элемент алгоритма в том, чтобы поддерживать в себе ощущение того, что жизнь идет своим чередом?

Д-р Дэймур: Детям нужен распорядок дня. И точка. К тому же мы все должны, причем довольно быстро, изобрести новые алгоритмы, с тем чтобы каждый из нас смог пережить эти нелегкие времена. Кроме того, я настойчиво рекомендовала бы родителям убедиться в том, что у подростка есть распорядок дня и план распределения времени, в котором можно выделить время для игр и развлечений, чтобы дети могли позвонить друзьям и пообщаться с ними, ведь они непременно захотят это сделать. В упомянутом плане также следует предусмотреть время, свободное от гаджетов, время для оказания помощи в приготовлении обеда, время для прогулок. Если есть возможность выйти из дома, ей надо воспользоваться. Нам необходимо думать о том, что является для нас ценным, и выстраивать такой алгоритм жизни, который отражал бы эти ценности, а наши дети будут испытывать огромное облегчение, зная, что наступающий день будет предсказуем и определенное время в нем будет отведено для работы и игр.

Если говорить о детях в возрасте до 10 или 11 лет, то я бы рекомендовала родителям сначала составить распорядок дня, каким вы его себе представляете, а потом обсудить его с детьми и посмотреть, есть ли какая-либо обратная связь, которая представляется разумной.

Что касается детей в возрасте 10–11 лет или старше, то следует попросить ребенка самостоятельно разработать новый распорядок дня и подсказать ему идеи разнообразных составляющих этого распорядка, а затем уже работать с тем, что предложил ребенок.

ЮНИСЕФ: Что вы могли бы посоветовать тем родителям, которые создают распорядок дня для детей младшего возраста?

Д-р Дэймур: Полагаю, мы должны признать, что, находясь в школе и сидя в классе в течение дня, детям младшего возраста приходится терпеливо переносить разные виды вмешательства и раздражающего воздействия со стороны многих других находящихся рядом с ними детей, и, приходя домой, наши дети не желают терпеть что-то подобное. Поэтому я не думаю, что нам следует недооценивать их способность сконцентрированно работать из дома.

Вместе с тем каждая семья считает своего ребенка самым лучшим, и это может быть идеальным вариантом в зависимости от того, кто контролирует детей (я понимаю, что не каждый из родителей имеет возможность постоянно находиться дома и осуществлять контроль), имея целью упорядочить их день, с тем чтобы все, что необходимо сделать, было сделано до того, как случится что-нибудь еще: все их домашние задания, все их повседневные обязанности по дому, все их дела, которые необходимо сделать, в отличие от дел, для выполнения которых детей придется уговаривать. В одних семьях для детей будет наиболее целесообразным вариантом выполнять все вышеперечисленные дела в начале дня.

В других семьях могут решить, что плодотворнее начинать день немного позже, с тем чтобы выспаться, насладиться долгим совместным завтраком, а уже потом, часов в 10 или 11 утра, приступать к работе. Каждая семья делает это по-своему. Хотелось бы также добавить, что некоторые люди неохотно реагируют на такие слова, как: «Мы застопорились с этим делом, поэтому насколько можешь этим наслаждаться – наслаждайся». Если речь идет о том, что вы заняты приготовлением блинчиков для семейного завтрака и такой возможности в обычный школьный день у вас просто не бывает, но в результате каждый член семьи будет рад блинчикам, то наслаждайтесь процессом.

В итоге можно сказать следующее: дети нуждаются в предсказуемости, поэтому создайте им столько предсказуемости, сколько вы сможете в сложившейся ситуации. Причем не нужно каждый день вставать и мучительно обдумывать распорядок дня. Попробуйте один вариант или попробуйте предварительный общесемейный вариант на неделю, а потом, в конце недели, подведите итоги.

ЮНИСЕФ: Насколько значимо собственное поведение каждого из родителей в период кризиса?

Д-р Дэймур: Родители, безусловно, тоже испытывают беспокойство, при этом наши дети знают нас намного лучше, чем мы знаем самих себя. Они будут получать эмоциональные сигналы от нас. Я призываю родителей делать все возможное для того, чтобы справиться с беспокойством в отсутствие детей и не перекладывать на них свои страхи. Необходимо сдерживать эмоции, хотя иной раз это может оказаться довольно трудной задачей для родителей, особенно если эмоции весьма глубоки. Я бы рекомендовала родителям найти способ давать выход своим тревожным эмоциям, но не вовлекать в это детей. Нам следует помнить о том, что дети выступают в роли пассажиров автомобиля, за рулем которого находимся мы. Об этом нужно помнить даже тогда, когда нами овладевает беспокойство, а оно, конечно же, неизбежно, однако нам нельзя допускать, чтобы наша обеспокоенность отражалась на детях, чувствующих себя в безопасности в нашем автомобиле.

ЮНИСЕФ: Следует ли родителям на регулярной основе интересоваться у своих детей о том, как они себя чувствуют, или же подобные вопросы могут лишь усилить чувство беспокойства?

Д-р Дэймур: Полагаю, что все зависит от конкретного ребенка. Одни дети на самом деле склонны замыкаться в себе, и в таком случае для любого из родителей целесообразно задавать вопросы типа «Как дела?» или «Ну, что сейчас слушаешь?». В то же время другие дети склонны к тому, чтобы бесконечно обсуждать свое самочувствие. Способ, посредством которого нам следует рассматривать такие ситуации, состоит в том, чтобы найти разумный баланс между выражением мысли и ее сдерживанием. Вы хотите, чтобы в равной мере присутствовали и выразительность, и сдержанность, особенно в те моменты, когда нам следует ожидать, что ребенок испытывает некоторые довольно сильные эмоции, но вы также хотите, чтобы в этих эмоциях чувствовалась сдержанность. Итак, если ваш ребенок выражает свои чувства весьма эмоционально, то следует работать над сдерживанием, а если ребенок крайне сдержан, то следует помочь ему выражать свои чувства чуть более эмоционально.

ЮНИСЕФ: Дети, возможно, беспокоятся о том, чтобы не заразиться, однако стесняются обсуждать это с родителями. Как следует поступать родителям, чтобы все-таки начать разговор со своими детьми на эту тему? 

Д-р Дэймур: Родители должны в спокойной и упредительной манере говорить с детьми о коронавирусной инфекции (COVID-19), подчеркивая при этом, что дети могут играть важную роль в сохранении собственного здоровья. Следует объяснять, что и вы, и они могут в какой-то момент начать чувствовать симптомы заболевания, которые зачастую весьма похожи на обычную простуду или грипп, и что в подобном случае не следует беспричинно пугаться. Родителям также следует попросить детей сразу же сообщать о своем плохом самочувствии или о том, что они испытывают беспокойство в отношении вируса, с тем чтобы родители могли своевременно оказать помощь.

Взрослые могут обратить внимание на тот факт, что дети по непонятным причинам испытывают нервозность и беспокойство в отношении COVID-19. Убедите детей не тревожиться, рассказав, например,о том, что болезненное состояние, вызываемое COVID-19, в целом протекает в легкой форме, особенно у детей, подростков и молодых людей. Крайне важно отметить, что многие симптомы COVID-19 поддаются лечению. Далее следует напомнить детям о том, что существует достаточно много эффективных способов, позволяющих нам не только обезопасить себя и окружающих, но и чувствовать себя намного увереннее в сложившихся обстоятельствах: чаще мыть руки, не трогать лицо руками и соблюдать социальную дистанцию.

ЮНИСЕФ: Сейчас циркулирует много недостоверной информации о коронавирусной инфекции COVID-19. Что могут сделать родители для того, чтобы помочь детям противостоять ложным сведениям?

Д-р Дэймур: Для начала следует выяснить, что и кого слушают ваши дети и какая информация, по их мнению, является достоверной. Будет недостаточно только излагать детям факты. Если ваш ребенок узнал какие-то неточные сведения или услышал какие-то неактуальные новости, он, естественно, начнет сопоставлять новую информацию, представленную вами, с ранее услышанной информацией, напоминающей некое подобие изложения текущих событий устами Франкенштейна. Поэтому следует спросить ребенка: «Что ты слышал? Что говорят, когда ты общаешься с ребятами в социальных сетях или  когда играешь со сверстниками на детской площадке?». Сначала постарайтесь выяснить, что именно уже знает ваш ребенок, а затем, исходя из услышанного, объясните ему, как нужно правильно воспринимать те или иные сведения. Таким образом, взрослым следует решительно поощрять детей к тому, чтобы они либо использовали для получения информации достоверные источники [такие как веб-сайты ЮНИСЕФ и Всемирной организации здравоохранения], либо проверяли любые сведения, полученные из других, менее достоверных, каналов информации.

ЮНИСЕФ: Каким образом родители могут оказать поддержку детям, если они расстроены из-за отменены тех или иных событий и мероприятий?

Д-р Дэймур: Следует оставить такого ребенка в покое (пусть погрустит) и не ставить ему в вину его состояние. Не надо говорить фраз типа «У других ситуации еще хуже, чем у тебя», поскольку после этого ребенком овладеет не только печаль, но и чувство вины. Следует сказать: «У тебя правильная реакция. Это реальная «засада». Ведь ты не сможешь видеться со своими друзьями. Не сможешь провести весенние месяцы на территории колледжа. Не выступишь на конференции с докладом, над которым трудился целых шесть месяцев». С точки зрения подростка, это весьма ощутимые жизненные потери. И всем взрослым следует помнить, что мы сами никогда не сталкивались с чем-то подобным, а мы гораздо старше наших детей. Они тоже никогда с этим не сталкивались, и они намного моложе. Четыре месяца сбоя в привычном ритме жизни 14-летнего подростка – это весьма существенный отрезок времени из прожитой им жизни. Для детей это значит гораздо больше, чем для нас.

Один год жизни подростка приблизительно равнозначен семи годам жизни взрослого человека. Стало быть, мы действительно должны сопереживать тому, насколько велики такие потери для ребенка. Ведь за целую жизнь у наших детей бывает только один школьный выпускной и только одна весна студентов-второкурсников в колледже. Безусловно, для них это невосполнимые потери. Даже если такие потери не носят характер катастрофы, они, конечно же, расстраивают и огорчают. Вот почему я посоветовала бы родителям быть готовыми и нормально относиться к тому, что подростки сильно опечалены и разочарованы в связи с понесенными в своей жизни потерями, при этом сегодня о потерях грустят все дети. Не далее, как вчера я оказалась среди шести подростков, с грустным видом выходивших из здания школы, и я им сказала: «Продолжайте грустить. Это в самом деле «попадалово», оно реально огорчает, и у вас есть веские основания расстраиваться». Когда приходится испытывать чувство горечи, то единственный выход – это прожить его. Когда мы позволяем человеку прожить чувство печали, он обычно быстрее начинает ощущать себя лучше. Отсюда вытекает рекомендация: эмпатия и еще раз эмпатия, поддержка и еще раз поддержка. Наши дети это заслуживают. И наш долг, как взрослых, состоит в том, чтобы проявить к ним сопереживание и поддержать. У них нормальная реакция на происходящее. Это не то, что хотел бы любой из нас.    

ЮНИСЕФ: Что вы могли бы рекомендовать подросткам, испытывающим чувство одиночества и оторванности от друзей и каких-либо мероприятий? 

Д-р Дэймур: В данном случае мы сегодня имеем возможность в абсолютно новом свете оценить роль социальных сетей! В то время как взрослые скептически-пристрастно относятся к «зависанию» подростков в социальных сетях, юноши и девушки всего лишь хотят оставаться на связи со своими друзьями. В условиях соблюдения социальной дистанции раздается звук: «Тадам!». Они могут быть со своими друзьями! Более того, никогда не надо недооценивать креативность подростков. У меня есть подозрение, что они непременно найдут такие способы играть друг с другом в онлайн-режиме, которые отличаются от того, как они делали это раньше. Так что теперь я не испытываю неприязни ко всем социальным сетям. Мне всего лишь хочется быть уверенной в том, что для детей это не какой-то «массовый вид опыта», поскольку не всякому человеку он полезен.

ЮНИСЕФ: Какие можно было бы использовать способы «выпустить пар», которые подростки могли бы применить для того, чтобы пережить наплывающие сложные чувства и позаботиться о своем психическом здоровье?

Д-р Дэймур: Полагаю, что сложившуюся ситуацию каждый ребенок будет проживать по-своему. Одни дети займутся творчеством, другие захотят разговаривать с друзьями и виртуально разделять с ними свою печаль, чтобы не чувствовать себя одинокими, когда нет возможности увидеться лично. А некоторые захотят найти способы доставить продукты питания в создаваемые продовольственные фонды. Мне хотелось бы посоветовать лишь одно: старайтесь познать своего ребенка, замечайте, как он реагирует на ваши советы, и в полной мере соблюдайте баланс, когда вы говорите об испытываемых вашим ребенком чувствах при поиске способов отвлечься и не мешайте его отвлечениям, когда ребенок нуждается в том, чтобы освободиться от овладевающего им чувства сильной тревоги и беспокойства.

ЮНИСЕФ: Некоторые дети сталкиваются с жестоким обращением в школе или в Интернете в связи со вспышкой коронавируса. Что следует делать ребенку, если он подвергается буллингу?

Д-р Дэймур: Наилучший способ противостоять буллингу в любой форме – это подключить тех, кто находится рядом. В этой связи все родители должны сказать своим детям о том, что если кто-либо из них станет свидетелем травли, то ему следует прийти на помощь жертве или найти взрослого, который сможет помочь.

ЮНИСЕФ: Каким образом родители могли бы извлечь пользу из сложившейся ситуации? Если у вас есть возможность быть рядом с вашими детьми, то как вы можете вместе веселиться, если вы буквально погрязли в домашних делах?   

Д-р Дэймур: У нас дома (а у меня две дочери) мы решили, что каждый вечер будем ужинать вместе. Мы составляем график, кто отвечает за обед, иногда это могу быть я, иногда мой супруг, а иногда я и одна из дочерей. Мы меняемся парами, при этом моя старшая дочь находится в подростковом возрасте, а младшая учится в начальных классах, так что бывает, когда они обе отвечают за обед. Итак, мы по очереди готовим обед для всей семьи. Чаще всего у нас нет времени, чтобы приготовить обед всей семьей. Обычно в течение дня у нас не получается наслаждаться совместным приготовлением обеда, однако мы стараемся так делать. 

Я привыкла составлять перечень всех дел для себя самой: книги, которые хотелось бы почитать, и дела, которые я рассчитываю выполнить. Например, научить младшую дочь вязать, тем более пока она просит об этом, и пока ей интересно вязать вместе со мной! Каждые три-четыре дня мы обсуждаем, какой фильм посмотреть вечером, и ожидаем, что те, кто в этот день по графику готовят обед, все-таки захотят к нам присоединиться. У каждой семьи свой особенный ритм жизни и культурных запросов, поэтому на сегодняшний день проблема лишь в том, чтобы разработать алгоритмы своей жизни и с их помощью как бы «выдернуть себя» из замкнутого проблемами пространства. Но мы справимся, ведь именно в этом нуждаются наши дети.   

Интервью взято Мэнди Ричем, автором цифрового контента, ЮНИСЕФ. Сокращенное и адаптированное издание.

Настоящая статья первоначально опубликована 27 марта 2020 года. Последнее обновление от 24 августа 2020 года.